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YALIers:高考那年难忘的片段
发布日期:2019-08-31 21:58   来源:未知   阅读:

  起初看到空间里许多人转发这个图片并且附上自己的故事,本来想写些什么的,但欲言又止,总感觉有些人也有要说的,于是有了这一次推送。我想yaliers的故事会让我有更多的共鸣,让我试图拾起些高考那年的细节

  这是一份因为拐弯抹角说话被打回重写的感言,语言模糊大概是处女座逃避选择的途径之一吧哈哈。我其实很少会想起来关于高考那年的片段了,太多美梦和遗憾混杂,让我只敢留个记忆的轮廓,但一旦开始想那些闪闪发光的片段,还是会不自觉地怀念起来。

  印象深的应该是我的折腾吧。那时好像有用不完的爱,决心和想法,折腾不长不短的头发,折腾本来就很美的校服校裤,折腾脾气好的雅礼老师(现在想他们能忍我真是不容易哈哈),折腾理想未来,折腾身边的人也折腾自己,特别容易被打倒,也特别迅速恢复真的谢谢当时支持我的每个人以及母校雅礼,容我鲁莽地折腾出个自己来。

  尽管我身边的同学看上去或者实际上都很淡定,但我确实是深深的陷于考前焦虑中,像一个充电过头的暖手宝,随时可以爆炸然后引来宿管阿姨。

  比如好好的坐在座位上看笔记,突然想到几个月之后的那场考试,我会呼吸急促,心跳加速,全身瞬间发冷,然后出一身冷汗。其实就几秒钟之间的事情,但是这种体验的频率很高,有时我甚至会埋怨我身上的细胞,它们应该可以提高效率来作出反应使得我痛苦心悸的时间再短一点。当然我知道,还是因为准备不够,努力不够。其实每天晚上在操场上我心里都特别急,哭丧着脸不停的啃被子,然后和George说废话到很晚再回家。

  白天在学校里,我很喜欢看着大家紧凑地复习,在教室或走廊上和安琪互扔Sally,心虚地躲避着老师的目光,总的来说过得很不错。但是焦虑和不安始终陪伴着我,因为抗压能力也太小。

  6.6号晚上我没怎么睡着,两三点了还在床上翻来翻去的,但确实这睡眠不影响第二天的好精神。

  考完了的那一刻,我真切地感觉到考完了,释放了,突然一下真的放松了。我知道有很多人说他们考完之后没有这种感觉,但我确实是一身轻啦。

  如果让我说说高考那年的景象感觉还在昨天,每一刻都烙印在脑海之中。作为艺考生,每天都是10个小时的专业练习,除了睁眼闭眼其他全扑在这个磨人的小妖精身上。高三下个学期,感觉班上同学都格外的柔和起来,课间从以前的喧嚣变成屏气凝神的刷题,互相之间说话声都是温柔又充满希望的。我们一起哭过笑过,一路相伴又把我们的路一点点抹尽。我特别喜欢这种大家为了一个目标齐心协力孜孜不倦的奋斗感,这,才是青春的样子啊!另一件让我映象特别深的事就是,在准备去集训前,我和风坨一人一罐啤酒溜近空无一人的教室畅聊目标和未来打算,回想起来那个哭唧唧但又顽强的样子莫名傻得可爱呢。

  如果问我愿不愿意重新再经历一次,我的回答是yes!因为你收获的是热血奋斗与最可贵最无价的友谊!!!!

  高考那年最难忘的应该是朋友的陪伴。元旦那天晚上,和挚友在操场散步聊天了一整个晚自习。波哥(班主任)在高三这年让我负责了全班的生日贺卡,写了起码100张明信片,在生日这天竟然收到了一张五班给自己的明信片。还有好友之间互相鼓励。那一年大家心绪都很乱,很多人喜欢找我聊天,无论欢快还是惋惜痛苦,这都是青春呀。还有学弟学妹的明信片与祝福,学霸把我叫到外面长桌上一道题一道题地跟我讲理综,朋友时不时地互赠礼物,都是自己前进的动力。印象最深的是大家的苦中作乐(其实现在回想也不是特别苦),在教室搭两个课桌就可以打乒乓球,偷偷瞒着波哥翘最后一节自习课去打排球晒成煤炭,还有周末偷偷玩狼人杀,都是特别美好的回忆。如果睁眼能回到高三,我想我愿意。

  高考前那段时间最怀念的是周末放假的时候在教室里拉着几个自习的同学一起去“共商国事”(即三国杀中的国战,那时候风头紧,我们只能用暗号表示)。在信息楼的秘密基地,几个人围坐在地上,中间摆着一盒三国杀。啊,想想那个时候的感觉,就是一个字,爽!偶尔听到奇怪的脚步声,大家都吓得站起来了(看来大家都没被抓过几次),结果却是一个同学的恶作剧,故意吓我们的。当然也有真的被抓的时候,还是同一个地方,同样的剧情,同样的脚步声,结果上来个保洁大妈,这谁顶得住啊(那次是真的吓坏了,我们几个拿起牌就往外跑了)。有时小势力玩家因利用完美的配合击败大势力玩家并获胜而欣喜若狂,有时暗势力玩家由于同势力的队友误杀自己而抱怨,但是无论如何,最终大家都不会因此而计较,大家还是玩的很愉快的。这大概便是处在高考季的我过的最开心的时候了吧。最后,我还有一件事情想分享,高考前我喜欢上了一个妹子,但因为学习的缘故没什么机会说的上话,最后高考完了后她去了香港,我却来了北京,彼此应该是再无交集了。不过幸亏的是,我在高考后跟她表白了,也算是把心里的话说了出来,没有留下什么遗憾(当然她拒绝了T_T)。

  少年啊,往事一去不复返,在青春的时候就应该去勇敢追求自己喜欢的事,等你长大以后回想起来的时候心里才会感到多一份美好,也会多一份感怀,才会明白,过去的时光再也回不来了,就像那首词一样:“欲买桂花同载酒,终不似,少年游。”

  好像回想起来才发现,大部分时间都是一个人、一台电脑、一个小本子、一支笔,坐在六楼那间空空的又封闭的教室里,40分钟、接着10分钟、再接着40分钟...

  偶尔听见隔壁传来上课时的欢声笑语,偶尔也能有温暖的探访者偶尔也想象楼下的朋友的生活,然后掐着下课铃响就急急地跑下去,在后门暗中观察有时也能冲进去胡乱搭上几句话。然后.... 就一直一直等,等中午,那段从教学楼到校门口再到人行天桥的距离。

  只记得高考考场里却意外的平逸与轻松。时南雅密阳蓝天,和风清秀。室内风扇吱呀呀转着,空调有条不紊的运转,答题节奏刚刚好不紧不慢。下考铃伴着鸟语降临,跨出门槛后目遇邻场好友笑吟吟走来,顿觉恍若隔世

  “下一刻,www.078677.com他只觉眼前有黑影掠过,常云天整个人竟从自己的刀后翻了过去,常云天身形近乎写意,脚背漫不经心的在他肩头微微一点,霎时间,黄大鹏手中雪亮的刀光将常云天的脸照亮了细长的一条。”

  大概是高考前写过的最有趣的东西了,起源于数学老师的笔名常云天与解题方法云天五术,集三人之力,串联起全年级数学老师,写成的武侠故事惊世骇俗。

  大概高考前真的在无形之间就有很大的压力,于是这些打打闹闹的日常居然成为了最难忘的事情,经常被一些莫名其妙的小事感动到,我还记得高考前夕遇到几个玩的好的同学在走廊上冲我喊了一句“健哥”,激动了很久,不能忘怀。认识了三年的网友半夜给我发语音说高考加油我相信你可以,安慰我给我唱歌,每天早上和粒粒一起坐在走廊的长椅上吃早餐,在数学课上吃水果喝奶茶,物理课上小声讨论化学题,因为语文老师拖堂从后门溜走,自习课也不愿意在教室待着,被年级组长发现就抬头给年级组长一个灿烂的笑容——想在走廊上学习,看似啥都不怕,其实是仗着快要高考了知道年纪组长也不会拿自己怎么样而肆无忌惮。

  当时只想快点脱离高考,现在才发现可能一辈子都不会再有那么意气的日子了,那段时间每一刻都宝贵得发亮,彩虹糖一般,哪怕色泽不同,也是甜的。

  最棒的回忆是18班的谈心机制——可以随时拉一个人出去聊几十分钟,从地聊到天,从现在聊到未来,犹豫疑虑,悲伤愤懑,或是期望激动都是可以抒发己见、并被认真聆听的。在南北栋之间的走廊上,天气好的话可以在聊天时望见岳麓山的脊线。

  读大学之后不怎么喝奶茶了,好像只有那时每天上午打电话、中午提到班上来的十几杯一点点才好喝。

  那一年,每天吃两盒家里带的水果,喝三瓶红茶,练一个小时琴,整天在班上gay来gay去,随时可以得到温暖柔软的拥抱,身边每个人都坚定又温柔,理想很模糊,但目标很清晰。

  高考前一周得了重感冒,头晕眼花还咳嗽,高考前三天去做了中医大保健,终于是好了点。一进考场发现监考的是田(ting)渡老师,还有好几个认识的同学,一下子就很安心。考语文的时候一度咳嗽到流泪想吐,感受到了田老师关切的目光哈哈哈哈。出去后问同学有没有受我影响,他们说完全没听到我咳嗽——我也没听见他们自以为发出的噪声——原来高考的时候大家注意力都会这么集中呀。考英语的最后几分钟,我看着分针一点点挪到“12”,铃响,我们走出考场,我忍不住想,“这就结束了啊”。然后我挨个抱了身边的人,和婕妤抱在一起的时候互相传染了眼泪哈哈哈哈。

  回到学校附近的出租屋,发现爸妈已经把东西收拾了起来,高考结束,我们可以回原来的家了。

  高考那天我穿着现在看来不是校服胜似校服的便装,普蓝的遮肘上衣,灰色的运动系长裤,犹如一个面色严峻的修女奔赴一场耶路撒冷的朝圣。

  现在唯一留存的,真真实实的就是英语考试铃声响起,我当时放下手中的笔,毫无灵魂和意识地跟着人流走出考场,我问了好几遍自己是否真的考完了,高考耶,妈妈,我考完了吗。老师收好试卷,放进密封袋,它们即将放进戒备森严的铜绿色大卡,然后朱批,封卷,金榜开,皇城入。可是我木木地,完全,不知所措。到底是高考还是模考,我像一个大难不死的幸存者,也像跌入盗梦空间不知是几层楼阁的幼小生物。然后收拾收拾着,快乐和幸福就像打饱嗝一样浮出来。是的,至少在那个时候,我说,这辈子再不用做理综了,这辈子再不用刷题刷到吐了,香港马会新报跑狗,我可以放假,看手机,耍朋友,肆无忌惮,骄奢淫逸,长袖善舞,唯我独尊了。下楼梯碰到闺蜜,跟她手拉手幸福地在学术中心前面转圈圈,天呐,我再也不用每周六周日到校自习了,妈妈,高考结束了!

  目前做理综变成搞工科,中文系也算是彻底跟我说了再见。高考半开玩笑半宿命式地把我们推向未知而浩瀚的海洋,沉浮纵横几十年的起点大约就在六月份半夏的那场旋转不已的两人幸福的拉手转圈间。这辈子再也上不了老张的课,再也听不到antony侃大山了,再也听不到沈沈的“开窗,开窗”,再也不能跟同桌一起笑勇哥那几身鹅黄,酒红,纯白的太极服,再也不能听到常君上数学课时那些蜜汁绮丽的词藻,再也不能听到邓志伟讲生物题的小鼠大眼变异小眼时全班犹如雷鸣般笑声了。

  本来是要写高考那年难忘的事了,写着写着发现高考那年,就是全年难忘。我的老师们,我的同学们,我的母校。所有的一切,所有那些补到无语的课,所有做过的diss到吐的题,那些贴着半身照的明星榜,那些书写沉着冷静的黑板,模考前夕全班的拆四旧,晚自习停电的一起跑路,蹭的无数次电梯,天文数字次的勇哥要我吃鸡蛋和邓志伟要打死我。365天的星夜兼程,365天同席相听。

  高考前的一个月冲刺,每天都看到了清晨六点的校园,天还没亮,教室灯光零星,自己就淡然地拿起数学小题开始刷,直到早自习开始。那份和时间赛跑的感觉,恐怕只有那时候才有了吧!等高考结束,出了校门,第一眼就看到了我的父亲,原来他一直在那等我。瞬时,觉得一切奋斗都有了安慰。

  高考那年最难忘的事啊说来话长了诶,有时候觉得很奇妙,明明是去年发生的事情,现在却恍若过了好多好多年,那段时光也变得异常模糊起来。

  最难忘的其实有几件吧,貌似是一模的时候,莫名其妙掉到了一百多名,当时那段时间就懵掉了,脑子里空空的啥都想不出来。然后一个晚自习之前买了人生中第一听啤酒,第一节晚自习喝完之后,全身红肿脑子发昏,才知道自己原来是酒精过敏体质喝不了酒的。更可怕的是我还没缓过来,第二节课开始,刘老师就喊我了说要和我聊聊,我当时脑子嗡一下觉得完蛋了估摸着是喝酒被抓了。结果到了办公室,她和我掏心挖肺聊了很多很多(应该是没发现我喝了酒hhh),说起来有点不可信,但真的是那天晚上挽救了我迷茫的人生,那天聊了我的性格、我的浮躁,聊了学习问题、我的能力,还聊了未来聊了家庭总之刘老师把她对我的全部认知都一一地细细地说给我听,说到最后我真的是泣不成声。走出办公室的那一刻,感觉有很多东西想明白了又隐约中没有想明白,但也是从那天开始我终于慢慢慢慢沉下去,潜下去,走下去。我从未想过一次谈话能够改变终生,但好像,这件其妙的事情真实地发生在了我的身上。

  还有关于学习的两个片段,真的深深地刻进了我的脑子里。第一个是补地理笔记,当时上课跟不上、来不及写得整齐只能用草稿纸写下几个关键词、课后狂补笔记的大家,现在回想起来觉得好有意思啊,一整个班都奋笔疾书,动用颜色各异、种类不同的笔,各路大神的笔记在全班传阅,无数张活页纸、无数个字符、无数张手绘的小图,记下了我们投入的模样,文科班的笔记真的不是浪得虚名的。

  还有就是我自己追问政治老师的片段吧,谭老师都说了别问了别问了,没必要死抠这些东西,结果过了几天又主动喊我过去把他翻遍了书才找到的正确答案讲给我听,真香!

  再提一个比较特殊的片段,就是我妈给我天天送饭,我怕长胖,每天的都是定额的食物,只吃鸡肉鱼肉牛肉、配上一小节玉米或红薯,再加上几粒坚果喝一瓶牛奶或酸奶,就是我一天的晚餐了,我妈为了不让我吃腻真的是想尽了办法,用有限的食材换着花样来喂养我hh后来开始真正认真做饭,才突然领悟到她的难处。

  好像又写多了诶,说起那段日子,应该再沉默的人都会变成话痨吧,毕竟象牙塔里的日子美好得令现在的我嫉妒到眼红,知乎上有人问在雅礼读高三是什么样的体验?有人回答:是想让你再读一遍的感觉。确实是这样啊。我愿意再读一遍,再去体验一次和雷邓讨论问题并仰望他的学识的感觉、再去体验一次一堆人跑到国际部玩成语接龙猜诗词的快意、再去体验一次碰到安琪都要莫名其妙猥琐地笑起来的心有灵犀、再去体验一次下到五楼碰到李俊锋的发自内心的开心、再去体验一次和呆呆碰到一起上学的轻快、再去体验一次晚自习中途在六楼的露台上和biang聊未来的无限勇气、再去体验一次走到18班门口和陈希招招手“哈喽!”的安心有太多人写不完,有太多事情道不尽,高考那年就像一场梦,一场这辈子都忘不了的梦,永存在我的青春,让我用尽一生来拼命怀念。

  高考算是我人生最大的滑铁卢了吧。也许偶尔还是很不甘心,但既然选择了往前走 路就还是要坚定地走下去。虽然过了一年了,现在想想还是很痛心。很多想说的话都堵在心口,吐不出来。也许明年后年再回首,会不一样吧。

  考完试的那天下午,阳光特别的明媚,透过科学馆前的香樟树顽强的触及到那总是积水的水洼,班主任、母亲和阿姨一起向我走来,学校里基本上空了,或者说,在我的感觉中静的可怕,或许这是无声的宣判一个时代的落幕

  在又一个凌晨的午夜,在被黑暗和台灯的微弱而又温暖的光笼罩的夜晚,也是时候,去为死亡的一周投射一抹由高三而来的光。

  一种永远感受得到的,不断被推着向前奔跑的感觉,在每一个节点都只是打卡匆匆而过,奔向下一个节点的急迫感,似乎正在给每个人的生活,或者是,对我眼中的所有人的生活加速。

  记得那时每周,甚至是每天的《南方周末》、《环球时报》、《参考消息》和《看天下》、《环球人物》、《中国新闻周刊》、《南风窗》之中,世界的一切,仿佛有都与我有关。

  我真的好享受那种有自己的时间阅读“闲书”的时光,甘愿在一个集体中被隔阂,被透明化。

  那时的我,把这种行为当成“自我意识的觉醒”,战战兢兢地向老师请示“逃”掉一节自习课。

  最后要说的,是刘颖老师在高考,应该是三天之前的早自习跟我的谈话。大概没有什么要说的了吧,只是蓦然地,能够让人想起高一,在熙熙攘攘的楼梯口,让我坚定了自己学文志向的那次谈话。

  装逼,或者说的精致一点,“维护个人形象”,是推着人不断往前走的一大动力。

  1.晚上给下铺姑娘讲故事,她听不清,我就爬到她床,俩人躺在一起讲。结果对面铺姑娘坐起来换衣服,被巡楼大妈看见了,大妈举着手电就冲进来了,照着她破口大骂。我和我闺蜜挤在一起,闺蜜使劲把头埋进被子里,我就悄悄把她头发藏起来(我短发她长发),我俩就像被捉奸了一样。然后大妈走了,看都没看我俩一眼。2.每个考完试没出成绩的晚上 一定两点起床,地上铺上被,蹦迪、打牌、狼人杀、线.宿舍有姑娘对护肤的要求很高。每天晚上熄灯以后涂这涂那,涂完了以后拍脸,听着都疼。然后不知道谁带的头,所有人开始一起拍脸,越拍声音越大,还打起了节拍。之后被自律部同学记名了,说纪律不好,扣了一分。我们去要分 :“老师我们没说话!”大妈:那你们干什么了? 我们:拍脸!4.凌晨肠胃炎拉肚子,虚脱晕倒在厕所,被巡楼的大妈发现送回了家,才知道大妈彻夜不睡的感动(很好奇以前凌晨蹦迪怎么没被抓过)

  高三的日子就像流水一样,每时每刻都会泛起涟漪,但从不曾激起大的波浪。现在想起来,好像也没有对具体的哪件事印象深刻,只有依旧清晰的感觉,比如下课之后把基友拖出去聊天散步发牢骚,晚自习之前插着耳机慢慢啃完一个苹果,紧张又期待地对完每一个6分一道的理综选择题,落寞的时候又小心翼翼地提醒自己赶紧振作

  印象最深可能会是二模前的周考理综之后,题目做的一塌糊涂。我嘻嘻哈哈地把答卷照例胡乱塞进书包,自习课铃响起,教室静静悄悄,我一脸淡然推好椅子,转身走进了后门办公室,跑到了球球的办公桌之前没说两句话就开始控制不住自己开始掉眼泪。因为这是我整个学生时代头一次主动去找他们说起我也是我第一次在学校这样掉眼泪。我记得球球那次格外温柔和正经。

  考完语文有点遗憾。但是还是强迫自己忘记自己是个诗人,强制转换成理科脑子,安静沉稳,理性高冷。我坐在第二列第一个,正对着黑板上老师写:“xx科,xx页”的地方。老师拆封试卷,拿了一张,站到我面前写:“数学,共x页” 但那之前,他先笑了一声,“哼”,把试卷从头到尾翻一遍。我没有看到他手上的试卷内容,可从没有尝试过,虽然我感觉我睁睁眼还是可以看到的。但他那么一笑之后,我就觉得“哼哼,稳了,肯定不难”果然,试卷刚发下来的5分钟之内就看完了试卷上的全部内容,被导数和解析几何吓了一跳:怎么会出这样的题目?解析几何不消我说了,导数也是老生常谈,但是心里也小小敲了一下警钟,这种题目145应该才是正常水平(虽然我并没有达到哈哈哈) 考完之后有其他学校的男生讨论第12题的答案,他们说“应该选A,因为总结了之前几年的第12题,都是选A”我佛了,跟槽子和DB当做笑谈聊起,他们有点紧张,说不要对答案,我说,没有,我也不告诉你我选了什么,我就当作笑话讲给你听。想来我当时真是轻飘飘的啊,是不是有点mean呢?

  毕竟不是谁都有心思注意一个,六点四十到教室刷数学的人的数学从144到133,到118到99的内心是如何崩坏的;也不会有人知道化学从100到46的心路历程是怎样的坎坷而真实。而我也不是一个喜欢把心情写在脸上的人,压力之下的我是那么的厌倦学习,每天宁可在床上玩手机到1点也不愿意学习或者干脆早点入睡。

  高三一年明明觉得很难忘,但是又好似白活了一年。每天的生活十分的充实,但仔细回想起来,就好像一出正剧演了百遍、一支老歌听到耳朵起茧、一根香烟看着耄耋老头抽了十年备考那年的每个清晨,最期盼的是堂姑蒸的那一笼自己包的饺子和万里香的不加牛肉(因为太塞牙缝了)的牛肉扁粉。吃饱喝足就坐进空空的教室,翻开半旧的辅导书、溺死般地刷题上课时除了佯装听课实则自行刷题外,还喜欢和某梁姓女子(?)上课哼歌。哦,对了,还有总是在理综周考时,窗外响起“superstar”的课间操BGM,听起来十分带感,以至于同学们答题的时候身体恣意蠕动。

  关于高考,其实很多细节我都已经模糊了,却一直一直记住的,是在高考前一天,情绪的突然崩溃。一直以来紧绷的弦不知在哪个瞬间断裂了,郁郁不解的我去找了常老师,跟他聊了好久,聊到泪流不止,聊到啜泣到浑身抽搐,可是常老师的话好像有魔力,渐渐地,我焦虑的心变得宁静,对未来好像看得更加清晰了,甚至对于高考都有了一丝丝的期待,就怀着这样的心态我走进了考场,也算为我青春交上了一份满意的答卷吧,真的非常非常感谢常老师,感谢上考场之前他赐予我的拥抱,我想那是上战场的士兵所需要的最坚固的铠甲。

  高考那天说起来有些苦涩。和女朋友分配在不同的学校考试。印象最深的就是,她由于要去大老远考试,起的比我早很多。为了万无一失,学校禁止大家带手机进入考场,高考两天一睁眼就能看到她给我发的“宝贝今天加油哦!”我就感觉自己打满了肾上腺激素。大部分考生在本校的操场旁集合,在老师的鼓励下气势磅礴地簇成一团。一向合群的我呆呆蹲在安静的角落,想着在城市另一边的她会怎么样。我好想和她一起进考场,在楼梯结束的地方给对方说一声“加油”。担心她在陌生学校找不到教室,跌跌撞撞匆匆忙忙。由于没有手机,这些思绪只能在心里一点点酝酿,一点点把它化成激励自己做题的力量。

  看到“高考那年最难忘的事”这个主题,第一想法是“往事不堪回首”,毕竟结果不太满意。但备考的过程还挺冒险的——本人数学不太稳定需要指点,英语又觉得可以发挥一下余力,于是高三下开学逮住一位数学大佬做了一笔交易:他帮我数学,我帮他英语。一模前每天做他布置的数学题稳定手感+开拓视野,每天给他过单词拓展阅读材料。一模后每天他给我过几个知识点,我给他讲一部分语法。我总是为成绩波动而担心到自闭,他一直鼓励我给我信心告诉我你的数学挺好的这些你都会啊;我反复给他过他没记住的单词词组,把更好的用法批注在他的作文旁边。试卷分析也是有的,他会针对我的错题布置练习,我会告诉他阅读理解的勾连是怎么看出来的。我们都在进步,能力也是,友情也是。高考数学前,我握着他的手说我数学会好的;高考英语前,他握着我的手,还是我说话,说你英语积累很多了。只可惜我的数学最后还是败给了心态,但欣慰的是他的英语发挥很好,从前唯一的隐患成了优势。不论结果,冒险还是成功了,他教给我的很多到了大学我突然领悟。不后悔高三的决定,也推荐大家互补学习法~

  啊说到高考那天最难忘的事!我的可能有些特殊hhh。本人高考坐标湖南长沙,可是却不甚能吃辣。家长价值观:考试前一定要吃面条加双蛋,寓意考出好成绩。我妈特意早起精心炒盖浇料,是上等青椒洗净切条,猪前腿肉提前按摩腌制,热油放蒜爆炒,出锅镬气十足,油亮发光,放一旁备用;再抽出筒子面,取一把入滚水,等沸水泡沫起伏三次,捞出已煮软面条过冷水;加汤摆盘,最后盖上精心炒制的辣椒炒肉码子。我妈满心欢喜,端上饭桌摆上筷子只等我品尝。那确实是十足的香!只可惜我这传说“辣不怕”的湖南妹子实在是个假的,那碗颇费功夫的辣椒炒肉面对我来说是生命中不能承受之辣,勉强下肚,胃只觉火辣辣地燃烧。忍不住还是说了出来,妈妈脸上止不住的自责,慌忙拿家中别的东西填我肚子;一看时钟指针实在不留人,只得奔向考场。